II

Il y a une chaleur très douce qui flotte dans l’air ces derniers jours. L’automne et ses senteurs sont mes madeleines personnelles. Encore une journée où j’ai parlé à personne. Encore une journée où j’ai eu le temps de cogiter, de me souvenir des gens, des lieux, de l’architecture de quelques villes. Des pensées inutiles. Le même jour il y a 10 ans je commençais mes années de lycée. Le même jour il y a 10 ans je connaissais plein de gens. Aujourd’hui je suis toute seule, en attendant que le temps passe, en attendant que quelque chose puisse arriver de nulle part. Il y a quelque chose de profondément pathétique quand je regarde en arrière, quelque chose dont j’ai honte. J’ai honte d’avoir, parfois, oublié cette innocence. J’ai la rage d’avoir vécu des moments incroyables, d’avoir connu le calme et le bonheur et d’avoir eu des projets. Maintenant le temps passe, les choses ne se mettent pas en place et puis, tout va à une vitesse qui me détruit. Qu’est ce que c’est 80 ans ? Ou 90 ? Qu’est ce qu’il faut que je fasse avec tout ça ? Des enfants ? Une carrière ? Écrire des livres ? Tout est ridicule, je ne vois pas la bonne voie et j’en ai marre d’improviser.

Il y a quelques jours, un rêve bizarre dans lequel quelqu’un me demandait quel âge j’avais… Instantanément j’avais commencé à paniquer. Je ne me rappelais plus, je cherchais dans ma tête un chiffre mais rien ne sortait. Après, d’un coup, je le savais. J’avais 32 ans. J’étais tellement contente, je lui avais dit ça pendant que mes amis me regardaient choqués. En voyant que ce n’était pas une blague, ma meilleure amie m’avait chuchoté à l’oreille mon vrai âge : 25 ! 25 et non pas 32 !

Peu importe maintenant qui on est, où on va, où on s’arrêtera. À peine on se parle, à peine on se rappelle qu’on est toujours là. La solitude nous suit partout, peu importe où on se trouve. On a loupé quelque chose…

En attendant, je vis très mal cette poste-apocalypse. Un grand vide, partout, qui m’ennuie et qui m’angoisse.

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